Solucionar la crisis

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional... que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:

* ELIMINAR EL SENADO: ES UNA CÁMARA INÚTIL, DICHO POR LOS MISMOS SENADORES, NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES, EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO. LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNAC. Y CONSTITUCIONAL (DUVERGER, JELLINEC, ETC.) OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN. ESPAÑOLES: ¿POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 GANSOS, INÚTILES, UNA CÁMARA ESTÉRIL, VACÍA DE CONTENIDO, YA PASADA DE MODA. ¡¡ FUERA EL SENADO, YA!!!ELIMINÁNDOLO AHORRAREMOS 3.500 MILLONES ¤ CADA AÑO.

* LA PENSION VIATALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".

* ELIMINAR LAS DIPUTACIONES PROVINCIALES QUE SON PESEBRERAS DE LOS ARRIMADOS AL PODER Y NO HAN PODIDO HACER CARRERA EN EL PARLAMENTO

* REVISAR LOS SUELDO DE ESTOS ALCALDILLOS DE TRES AL CUARTO QUE SE PONEN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del obierno de España).

* CAMBIAR LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES DONDE HAN SIDO ROBADAS. (ej. Pachulis, Pantojas, Gurtel, Camps, Matas, Munar, etc.. etc..)

* TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años y en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que tengamos mas coches oficiales que USA"),

* Anular TODAS las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza" (tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).
* TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un consul en cada pais. ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido")


Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adios "transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000 millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios. Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública. Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto. Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores, muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.
Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos, en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

Me entrevistan en Diario Médico

Coinciendo con el primer encuentro de la blogosfera vasca me han entrevistado en Diario Médico : (se puede ampliar haciendo doble clic sobre los textos).

Jefe

Leo en Twitter : ser coordinador o JUAP en un centro de salud es un puesto poco atractivo, sin embargo ser Jefe de Servicio en un Hospital es un puesto muy deseado y demandado. Me imagino que estará contextualizado dentro de la devaluación que sufre la atención primaria. Y eso que creo que en Osakidetza estamos bastante bien....

Video para votar joan Laporta por Maria Lapiedra, actriz porno

Me ha convencido, yo también votaré a Laporta.

TRES MITOS 2.0

Me gusta leer y escuchar al Dr. Julio Bonis, autor del blog La Pella de Gofio, un tipo simpático y ameno con mucho talento,médico de familia, que trabaja en la sanidad pública madrileña con contratos de sustituto en precario pero que es un miembro destacado de la blogosfera sanitaria con las ideas muy claras. No hace falta ser un visionario para saber que llegará lejos.

De esta ponencia de 15 minutos extraigo unas perlas para la reflexión :

- Los médicos no somos refractarios a la incorporación de las nuevas tecnologías para mejorar la relación médico/paciente sino que lo que falta es INCENTIVACION.

- La recetas blancas y verdes vienen de Hungría porque son más baratas.La receta electrónica no bajará la factura farmaceútica : en Extremadura aumento un 30-40%.

- Los pacientes MIENTEN, un 40% no toma la medicación.

- Los sanitarios MIENTEN, muchos indicadores se rellenan de forma inventada.

- Desconfía de un médico con corbata, probablemente hace tiempo que dejo de ser clínico (cocinero) que trata pacientes y ahora se dedica a crear indicadores absurdos que se rellenan de forma inventada porque la finalidad no es el paciente sino el indicador. (esto último puede ser una reflexión mía).

Como amargarle la vida a su médico de cabecera

Visto y leido en MEDFAM y en el blog del fantástico Dr. Bonis:

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de.... no sé, usted es el médico ¿no?.

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: y de paso, ya que estoy aquí.....

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo?

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente.

23.- No conteste directamente a ninguna de las preguntas que le haga el médico, no colabore en la exploración, e incluso exagere los síntomas y mienta, para demostrarle lo preocupado que está por tu salud.

24.- Pídale al médico la receta de Augmentine que le ha prescrito el veterinario a su perro

25.- Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: "Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros"

Historia de una mejora malinterpretada

Se inaugura en Febrero un Centro de Salud con 1 cupo de pediatría con horario de 13 a 20 horas. La pediatra se encuentra saturada y desde este centro se pide un esfuerzo a los responsables para que se refuerce esta consulta. A pesar de estar en tiempos de crisis se pone un cupo nuevo de pediatría que cubre de 9 a 13h y se pasa a parte de los niños a este nuevo cupo. No ha pasado ni un mes del cambio y los padres perfectamente organizados llevan su queja a la televisión. No saben o les da igual que el jefe de unidad ya se haya reunido con las 2 pediatras de Mina del Morro, con la pediatra y jefe de unidad del Centro de Salud de Bolueta con el que forman Unidad Básica, asi como con los responsables de Comarca para buscar una solución consensuada .

(video de Youtube: Euskadi Directo del 2 de Noviembre por ETB2).